Um certo filosofo grego do ano de 1345 A.C disse uma vez, que para melhor compreender o mundo, e as pessoas que nele vivem, devemos primeiro compreender a nós mesmos. E foi com essa idéia que eu decidi saber quem eu era. E nada melhor para procurar algo do que o google. Digitei lá: Batata, e logo encontro dezenas de milhares de sites explicando quem, ou o que era a/o Batata, e o que melhor explicou foi um site chamado Desciclopédia. Lá explicava tudo sobre a batata, e era algo mais ou menos assim (Ctrl+c na página inteira, e Ctrl+v no meu post ^^).

“Batata é um treco que aparece embaixo da terra. Cientistas afirmam que, devido a esta característica, as batatas são parentes muito próximas dos fósseis, podendo ser até mesmo uma possível evolução.

Humm que Delícia!
Seu Pai sobre Batata
Humm que Delícia!
Seu Pai sobre Sua Mãe
Humm que Delícia!
Qualquer um sobre Sua Mãe
Puta que pariu...que batatão!
Dercy Gonçalves sobre Batata
Inspirou o meu logo!
Desciclopédia sobre Batata
Isso é uma grande calúnia
Batata sobre esse artigo
Esta frase é minha
Paulo Maluf sobre Comentário da Batata
Ao vencedor, as batatas!
Quincas Borba
Batatinha quando nasce...
Sua mãe sobre Batata
Ora, vá plantar batatas!
Dona Florinda sobre Seu Madruga
Um jovem prefere comer batata, porque é mais rápido, é mais jovem mesmo.
Ruth Lemos sobre Batata
Batatinha quando nasce, esparrama pelo chão...
Cantiga Infantil sobre Batata

A Origem da Batata

A batata é uma criação dos laboratórios Microsoft Mcdonald's co. (M&M's), na década de 60. Como ninguém se lembra dos anos 60, as pessoas costumam acreditar que ela já existia antes disso. Em sua forma inicial, porém, a batata não obteve muito sucesso, em razão de vários consumidores terem problemas intestinais com a digetão da batata, antes considerada uma tora de bosta ou um parente próximo. Um evento trágico mudou para sempre essa história da batata. O pesquisador Ronald Mcdonald pegou sua mulher na cama com Bill Gates (que ainda chamou o pobre cientista de palhaço) e a sociedade M&M foi rompida, virando confeti. Depois dessa trágica história, Mcdonald conseguiu um emprego no FBI, mais conhecido como Federação das Batatas Irresistíveis, e fez tanto sucesso com suas invenções na empresa, que foi comprado pelo baitola dos argentinos George W. Bush, e obrigado a usar suas batatas geneticamente modificas como bombas nucleares. Sua invenção preferida, o Batatônico Man, fez tanto sucesso que se casou com Britney Spears, dando início a era das batatas.

Utilidades da Batata

Por centenas de anos as batatas foram utilizadas para a limpeza dos mamilos na Grécia[nossa, sempre achei que ela era americana...] antiga, conforme está escrito em vários hieróglifos... hielogrifos... heloglíficos, ou seja lá como se escreve essa merda; Enfim, foram precisos 400 anos para que os gregos percebessem que as batatas apenas deixavam seus mamilos mais melados, passando a substituí-las por queijos. Tal hábito é mantido até hoje por eles. Após isso, a batata caiu em desuso por 700 anos. Hoje seu uso é principalmente culinário, sendo apreciado como acompanhamento para várias refeições de tribos de canibais. Certa vez um exemplar de batata foi usado por Chuck Norris, irritado por um alguém ter duvidado de sua capacidade de afundar um navio chamado Titanic, ele pegou a primeira coisa que encontrou pela frente, ou seja, uma batata de tamanho modificado pela ação de radiação, e arremessou em direção ao Oceano Atlântico para chocar-se com o navio. Outro motivo para este ato de Chuck era a presença do idealizador da Wikipédia a bordo para lançar a mesma na América toda escrita a lápis para quem quisesse poder editá-la. Infelizmente Leonardo de Quatro repassou a idéia à Rose que mais tarde ajustou para a Internet. Por isso a batata é usada como símbolo da Desciclopédia e representa o naufrágio da Wikipédia.

O Amadurecimento da Batata

Quando as batatas crescem por 100 anos elas eclodem e se desfazem como um quebra-cabeças, sendo realmente difícil montá-las novamente. O que sai de dentro destas batatas centenárias é um mistério, já que este fenômeno só foi observado uma vez. De dentro daquela batata (Conhecida como Nussakko, em homenagem ao seu proprietário, o magnata filipino Takun Fun Gu Nussakko) saiu a Desciclopédia. Desde então o Q.I. médio da população mundial com acesso a internet diminuiu 70 pontos.

Classificação da Batata

A batata é conhecida pela maioria da população como o tubérculo de um indivíduo do reino vegetal da família angiosperma monocotiledônea, mas isto é um grande equívoco: a batata é um cocô modificado para sobreviver embaixo da terra. E não é que consegue? Estes incríveis coliformes podem se reproduzir com os fósseis (afinal, como dito antes, eles são parentes) e gerar batatossauros, criaturas subterrâneas que metade batata e metade dinossauro, e são mais conhecidos como toupeiras.

Curiosidades sobre a Batata

• A tuberculose tem esse nome porque a única forma de adquirir a doença é comendo o tubérculo batatal. Se eu fosse você, desistia de comer isso antes de morrer cuspindo os pulmões que nem um mané.

• Batatinha quando nasce esparrama (os mais sábios falam que é "espalha a rama pelo chão") pelo chão. Mas, se você fritar, fica bem com bife, arroz e feijão.

• Tem uma batata que anda: Sr. Cabeça de Batata.

Olá, caros companheiros desocupados, trago boas notícias... e péssimas também. A péssima, é que não passei para Rural, nem para nenhuma outra faculdade, e agora meu pai quer que eu faça biologia na UNIGRANRIO. Por outro lado, a boa notícia é que graças a Deus não expulso de casa. Comecei a resolver minha vida, e para tal, precisava voltar ao CEFET para consertar uns problemas na papelada, e de quebra matar a saudade dos velhos amigos lá deixados. Enquanto andava até o ponto de ônibus do CEFET, devidamente acompanhado de um velho amigo baiano, lembrei de uma história que fez com que eu, Lindote (autor da história), Apoena (isso é nome de homem, por incrível que pareça), Daniel e Aleksander déssemos risadas por um bom tempo. E hoje, por motivo de estar em sua presença, lembrei-me de tal fato, e história vergonhosa.

Começa mais ou menos assim, era um sábado, estávamos saindo da escola (prova de recuperação) e estávamos nos dirigindo à casa do Aleksander, quando Daniel começa a falar de camisinhas com sabores...

Daniel: - É, mas deve ser estranho uma camisinha com sabor, não deve ter o mesmo gosto.....
Eu: - ...você teria coragem de provar uma?
Daniel: Claro que não...
Eu: - Pô, imagina agora as camisinhas com sabores diferentes...
Daniel: - Tipo o que?
Eu: - Sei lá... camisinha sabor feijoada, ou talvez sabor bacon. Deve ter gente que goste.
Apoena: - Porra , só uma gorda compraria uma camisinha sabor bacon, deve ser nojento.
Daniel: - É, ainda mais com o gosto do espermicida.
(é aqui que a verdadeira graça começa)
Lindote: - Nem é tão ruim assim, eu já provei.
Todo mundo menos o Lindote: - O que???Você já provou espermicida???Como assim???
Lindote: Pô cara, calma, foi sem querer, é que meu pai comprou uma 2L, e deixou dentro de uma garrafa em cima da mesa da cozinha, eu achei que era suco de limão, por causa da cor, e tomei um pouco, mas assim que encostou na língua e eu senti o gosto, eu cuspi.
Todo mundo menos o Lindote: - O que??? Seu pai compra espermicida em litro??? O que ele é???
Pelo amor de Deus cara.
Lindote: É pô, acho que deve ser normal comprar em litro. Ele usa aquela bombinha de jardim.....
( quando ele falou isso, agente começou a entender o que se passava, e começou a zoar dele)
Todo menos o Lindote: - Cara seu pai usa uma bombinha de jardim??? Que tipo de tara é essa???
Daniel: - É, deve ser algum novo tipo de sadomasoquismo.
( a essa hora Lindote nada mais entendia....e Daniel com pena resolveu intervir por ele)
Daniel: - Cara, ao invés de você falar espermicida, você na estava querendo dizer inseticida??? Espermicida é um produto para matar espermatozóides, duvido que alguém compre isso em litros.....

Depois de entender a merda descomunal que havia falado, Lindote tentou se concertar....mas era tarde, passamos quase um mês zoando ele por aquilo.

Agora a seção de piadas toscas

O cara que tava no avião, bem vestido, cara de
empresário bem sucedido e vira pra mocinha
do lado, maior gostosona e pergunta:
-Você toparia transar comigo por 1 milhão?
Ela olha pra ele, vê que o cara nem é tão ruim assim
e responde:
-Transaria sim!
O cara vira-se e fica em silêncio por alguns minutos,
depois volta-se pra ela e pergunta de novo:
-E por cem reais, você transaria comigo?
A moça fica revoltada e grita com o sujeito:
-O que? Você tá achando que sou alguma puta?
E o cara responde:
-O que você é nós já sabemos, estamos agora
só discutindo o preço!

Numa faculdade de medicina, o professor falou:

-Médico tem que aprender duas coisas: a ter
muita atenção e nem um pouco de nojo.
Por isso, vamos fazer um teste.

Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o
dedo no ânus do morto, lambeu e mandou
todos fazerem o mesmo.
Depois que todos fizeram o professor disse:
-Ótimo! Nojo vocês não tem.
Só falta a atenção, eu enfiei um dedo e lambi o outro!

“É só isso não tem mais jeito acabou, boa sorte!”.

É exatamente assim que começa meu novo post, com a música mais batida do ano, mas que no exato momento significa muita coisa. Não passei pra faculdade nenhuma (e olha que eu tentei para muitas), e agora não sei o que fazer da vida, tendo em vista que minha mãe se recusa pagar um pré-vestibular, mas aceita pagar uma faculdade particular, e eu me recuso a fazer uma particular, mas quero muito tentar outro vestibular. Então tive a excelente idéia... hei de procurar um emprego no turno da tarde, voltar a minha antiga escola (Rh+ em Rio das Ostras) e pedir ao diretor uma bolsa de estudos em uma turma do pré-vestibular. Caso consiga, excelente, resolvo uma pequena parte dos meus problemas... Caso não consiga a bolsa, cabe a eu fazer algo que nunca tentei em toda minha vida... ter disciplina e auto-controle para estudar em casa. Pode parecer uma coisa ridícula para muitos, mas para mim, ter auto-controle para não ficar no computador é uma coisa muito complicada, e ter disciplina para estudar sozinho as matérias as quais mais tenho desgosto ( matemática, física e por fim química) é quase impossível. Amanhã começarei a procurar pelo emprego, e resolver meus problemas de documentação escolar, para que, caso haja um GIGANTESCO milagre de ser passar em alguma reclassificação, não ter problema algum com a papelada toda.
Isso resume parte (na verdade a maior parte) dos meus problemas pessoais, mas creio que isso não seja o verdadeiro interessa de quem vem aqui no blog, e sim ler as besteiras e burrices que escrevo todo dia, e é para melhor atende-los que hei de começar aqui as bobeiras do dia. Pra começar temos algumas piadas toscas, e algumas de mau gosto:

Enquanto isso no céu

Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência,devido ao alto consumo de drogas na Terra.
Depois de muito pensar e discutir, chegaram à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação era provar a droga eles mesmos.
Então, organizam uma comissão de apóstolos para buscarem as drogas na Terra. A operação é feita e, dois dias depois começam a retornar os apóstolos.
Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo:
- Quem é?
- Sou Paulo.
Jesus abre a porta.
- E o que trazes, Paulo?
- Trago pó da Colômbia.
- Muito bem, filho. Entre.
Então chega o segundo apóstolo:
- Quem é?
- Sou Pedro.
Jesus abre a porta.
- E o que trazes, Pedro?
- Trago maconha do Brasil.
- Muito bem, filho. Entre.
E foi assim sucessivamente até chegar o último apóstolo:
- Quem é?
- Sou Judas.
- Jesus abre a porta.
- E tu, o que trazes, Judas?
- Polícia Federal! Todo mundo na parede! Mão na cabeça, cabeludo! A casa caiu!

Enquanto isso na loja de armas

Um negro foi numa loja de armas afim de comprar uma. Viu uma 9 mm na prateleira e perguntou:
- Cara, quanto tá essa 9 mm?
O vendedor responde:
- Não temos 9 mm.
O cara chateado e surpreso pela resposta fingiu que não entendeu e viu uma 38 na estante.
- Cara, e essa 38, quanto tá?
- Não temos 38.
- E aquela bazuca?
- Não temos bazuca.
- E aquela bazuca ali na prateleira? Não está a venda? Aqui não é uma loja de armas?
- Não temos armas.
O negro saiu irritado e encontrou com um policial branco, um velho amigo de infância. O policial perguntou:
- Tá triste pq cara, parece que você foi humilhado.
- E eu fui sim. Entrei numa loja de armas e pedi uma 9 mm, uma 38 e uma bazuca e o cara disse que n tinha, mas todas estavam na loja. Isso é racismo puro!
O policial branco revoltado pelo seu amigo resolveu tirar satisfação com o dono da loja. Entrou nela e chegou berrando:
-AMIGO, O QUE VOCÊ TEM CONTRA OS PRETOS?!
O vendedor respondeu:
- Tenho 9 mm, 38 e bazuca.

Pois bem...nada como começar o dia tomando um belo esporro (muleque maldito...deixou o computador ligado a noite toda de novo....a próxima conta de luz é você quem vai pagar.....), mas fora isso, nada de mais..........na verdade tem muita coisa de mais....falta um dia para o resultado da Rural...resultado que mudará minha vida por completo ( se vou pra faculdade ou se serei expulso de casa), mas fora esse pequeníssimo detalhe, nada de relevante. Para continuar com as boas lembranças do ano que passou, irei postar alguns comentários feitos pelos meu colegas de sala.

quem preguiça o rabo espicha...

as florestas de corníferas...

se minha mãe ficar soubendo que eu bebo... ( acho que ela já tinha bebidi nessa hora)

a toca do cacife...

professor, os alfabetos podiam votar ?

ambidestro é aquele que tem duas mãos direitas...

quando uma pessoa morre duas vezes.... ( há uma teoria muito bem elaborada pelo Calvin sobre como matar uma pessoa duas vezes...)

igual o Batman falava antigamente...Santa Barbacena...

ei olha, é um urso Punda...

E foi graças a comentários desse tipo que não ficamos malucos de vez durante o ano do vestibular....e é claro, é graças a eles também que muitos de nóis não passamos pra faculdade nenhuma.

Pois bem lembrando agora (cerca de uma hora após ter escrito as idiotices acima), lembrei-me de uma das teorias discutidas em sala de aula. Esta teoria é a que mais se aproxima da realidade quando se trata das razões do hiper-subdesenvolvimento da África subsaariana.

Ela nos foi exposta + ou - assim:

Prof. de Geografia: - Na verdade, á uma explicação científica muito lógica para explicar o porque do subdesenvolvimento da África subsaariana, e de quebra explicar o super-avanço tecnológico japonês.

1º- Já foi comprovado pela ciência, que quando um homem tem uma ereção, parte do sangue que corre para o pênis vem da cabeça do individuo.

2º- Sabe-se que os homens de origem africana tem um membro sexual mais desenvolvido que a maioria dos homens de outras origens, e que os orientais, em sua maioria são conhecidos por ter um membro não tão digno de orgulho (lê-se tamanho).

Logo, se juntarmos as duas evidencias, veremos que cada vez que um homem africano tem um ereção, uma grande quantidade de sangue escoa de suas “cabeças superiores” para suas “ cabeças inferiores”, de modo que sua capacidade mental fica temporariamente comprometida, entaquanto os orientais (lê-se japoneses) mesmo durante uma ereção, sofrem pouco ou nenhum comprometimento de suas capacidades mentais. Então, durante uma noite entediante e sem nada de bom passando na televisão (não que os africanos a possuam), os africanos ficam períodos de tempos sem raciocinar direito, enquanto os japoneses conseguem inventar novas tecnologias mesmo durante o sexo.

Começando com os dois "pé direito".

Então... esse é meu primeiro post de verdade, o de apresentação não conta.....e pra começar bonito, passei um bom tempo (cerca de 3 minutos) pensando nas asneira que iria escrever aqui, e deparei-me a mim mesmo diante de umas fotos velhas (lê-se do ano passado) e vejo de relance uma figura que se não me falha a memória, inventava as perguntas mais estúpidas e também brilhantes nas aulas de geografia, português, história biologia....enfim em quase todas as matérias.....seu nome não esqueço, Calvin Almeida D’Assis....ou será Calvin D’Assis Almeida???pois bem esse pequeno detalhe não importa muito, o que realmente importa era o conteúdo das variadas discussões que agente tinha.....

Batata: - Mas então essa tal de trans-amazônica era uma merda... se tirasse as árvores o troço ficava cheio de lama, e não dava pra construir nada...

Calvin: - É....era um verdadeiro deserto de lama....

Batata: - Cara....eu acho que deserto é de areia não é não????

Calvin: - É, mas também tem deserto de lama....

Batata: - Cara...eu acho que não tem não....não deve nem ter lama em deserto....

Calvin: - É claro que tem cara...tenho certeza disso....

Batata: - Cara pra ter lama tem que ter água e terra....acho que deserto não tem os dois juntos.....pelo menos não conheço nenhum.....

Calvin: - É, mas tem deserto de gelo.....não é só de areia...deve ter um de lama também....

Batata: - Cara, gelo é gelo, areia é areia, e lama é lama, nada a ver nenhum dos trêis....

Calvin: - Mas se o gelo derrete vira água, e com a areia e a terra vira lama....hã hã???

Batata: - Porra Calvin, até um deserto de gelo derreter pro completo pra criar um deserto de lama, agente já vai ter morrido por causa do calor.....

Calvin: - Ta, esquece o gelo...mas eu tenho certeza que tem lama em deserto...como que chama aqueles jardinzinhos no meio dos desertos???Tipo que aparece em filme.

Batata: - Se ta falando do que?? Os oásis???....é se parar pra pensar...ali deve ter lama mesmo.... mas é só um pouquinho...não um deserto inteiro...

Calvin: - Ta....eu assumo que não tem deserto de lama, e você assume que tem lama em deserto, assim ninguém perde, feito???

Batata: - Ta, ta feito então....

Essa discussão ridícula e inútil que não mudou em nada o curso da humanidade, consumiu cerca de 30 minutos da aula de geografia, que foi completamente parada porque o professor decidiu prestar atenção na nossa discussão e rir da nossa cara....

Bom...depois postarei mas coisas ridículas e irrelevantes sobre o mundo, e as pessoas que nele vivem.....

Olá......

Bem, creio que muitos conhecem alguma Batata por ai, se não conhecem, prazer, eu sou o Batata, para ser mais específico, Batata Afonso. Alguns se perguntam a finalidade de um blog, bem... não sou que quem dará essa resposta, mas enfim, crio este para que minhas (não só minhas) bobagens e teorias ridículas alcancem o maior número de pessoas possíveis. Também há as mais infames e ridículas piadas possíveis..... Pois bem, esta é a minha finalidade com esse blog, e espero que muitas pessoas possam se divertir com ele.

Batata Afonso.