Olá, caros companheiros desocupados, trago boas notícias... e péssimas também. A péssima, é que não passei para Rural, nem para nenhuma outra faculdade, e agora meu pai quer que eu faça biologia na UNIGRANRIO. Por outro lado, a boa notícia é que graças a Deus não expulso de casa. Comecei a resolver minha vida, e para tal, precisava voltar ao CEFET para consertar uns problemas na papelada, e de quebra matar a saudade dos velhos amigos lá deixados. Enquanto andava até o ponto de ônibus do CEFET, devidamente acompanhado de um velho amigo baiano, lembrei de uma história que fez com que eu, Lindote (autor da história), Apoena (isso é nome de homem, por incrível que pareça), Daniel e Aleksander déssemos risadas por um bom tempo. E hoje, por motivo de estar em sua presença, lembrei-me de tal fato, e história vergonhosa.

Começa mais ou menos assim, era um sábado, estávamos saindo da escola (prova de recuperação) e estávamos nos dirigindo à casa do Aleksander, quando Daniel começa a falar de camisinhas com sabores...

Daniel: - É, mas deve ser estranho uma camisinha com sabor, não deve ter o mesmo gosto.....
Eu: - ...você teria coragem de provar uma?
Daniel: Claro que não...
Eu: - Pô, imagina agora as camisinhas com sabores diferentes...
Daniel: - Tipo o que?
Eu: - Sei lá... camisinha sabor feijoada, ou talvez sabor bacon. Deve ter gente que goste.
Apoena: - Porra , só uma gorda compraria uma camisinha sabor bacon, deve ser nojento.
Daniel: - É, ainda mais com o gosto do espermicida.
(é aqui que a verdadeira graça começa)
Lindote: - Nem é tão ruim assim, eu já provei.
Todo mundo menos o Lindote: - O que???Você já provou espermicida???Como assim???
Lindote: Pô cara, calma, foi sem querer, é que meu pai comprou uma 2L, e deixou dentro de uma garrafa em cima da mesa da cozinha, eu achei que era suco de limão, por causa da cor, e tomei um pouco, mas assim que encostou na língua e eu senti o gosto, eu cuspi.
Todo mundo menos o Lindote: - O que??? Seu pai compra espermicida em litro??? O que ele é???
Pelo amor de Deus cara.
Lindote: É pô, acho que deve ser normal comprar em litro. Ele usa aquela bombinha de jardim.....
( quando ele falou isso, agente começou a entender o que se passava, e começou a zoar dele)
Todo menos o Lindote: - Cara seu pai usa uma bombinha de jardim??? Que tipo de tara é essa???
Daniel: - É, deve ser algum novo tipo de sadomasoquismo.
( a essa hora Lindote nada mais entendia....e Daniel com pena resolveu intervir por ele)
Daniel: - Cara, ao invés de você falar espermicida, você na estava querendo dizer inseticida??? Espermicida é um produto para matar espermatozóides, duvido que alguém compre isso em litros.....

Depois de entender a merda descomunal que havia falado, Lindote tentou se concertar....mas era tarde, passamos quase um mês zoando ele por aquilo.

Agora a seção de piadas toscas

O cara que tava no avião, bem vestido, cara de
empresário bem sucedido e vira pra mocinha
do lado, maior gostosona e pergunta:
-Você toparia transar comigo por 1 milhão?
Ela olha pra ele, vê que o cara nem é tão ruim assim
e responde:
-Transaria sim!
O cara vira-se e fica em silêncio por alguns minutos,
depois volta-se pra ela e pergunta de novo:
-E por cem reais, você transaria comigo?
A moça fica revoltada e grita com o sujeito:
-O que? Você tá achando que sou alguma puta?
E o cara responde:
-O que você é nós já sabemos, estamos agora
só discutindo o preço!

Numa faculdade de medicina, o professor falou:

-Médico tem que aprender duas coisas: a ter
muita atenção e nem um pouco de nojo.
Por isso, vamos fazer um teste.

Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o
dedo no ânus do morto, lambeu e mandou
todos fazerem o mesmo.
Depois que todos fizeram o professor disse:
-Ótimo! Nojo vocês não tem.
Só falta a atenção, eu enfiei um dedo e lambi o outro!